La custodia compartida que viene

Las últimas tendencias jurisprudenciales, y las novedades legislativas que se anuncian hacen oportuna una reflexión sobre el tema de la custodia compartida y sobre el verdadero lugar que ésta ocupa en nuestra sociedad.

En este tema no debe confundirnos la discusión sobre igualdades de género. Lo fundamental es encontrar la mejor solución para el niño. No se trata de saber quién tiene la potencialidad para aprender a custodiar y cuidar a sus hijos, sino de quien lleva a la práctica estas funciones con más frecuencia.

Y desde esta visión es lícito plantearse si lo que se lee en la ley, en el derecho civil regional, o lo que se proyecta para el derecho común dista o no de lo que se palpa en nuestra sociedad.

Como ya sabemos, España es un país en el que a veces se va de un extremo a otro. Ahora se pretende pasar de un sistema de custodia monoparental – otorgado en la mayoría de los casos a la madre- a la aplicación de la custodia compartida como norma general. Ésa es la lectura que se desprende de la STS 257/2013 que fija doctrina jurisprudencial en torno al art. 92 CC.

Conforme a esa importante sentencia, para que se aplique ese régimen deberán tenerse en cuenta una serie de circunstancias, entre las que están:

– petición de ambos o uno de los progenitores.

– que sea conveniente para el menor y no perjudicial.

– la práctica de los progenitores con el menor anterior a la demanda.

– el deseo del menor.

– el número de hijos.

– el cumplimiento de progenitores en sus deberes en relación con los hijos.

– las relaciones entre los progenitores y el respeto mutuo.

– otras a tener en cuenta para la adecuada convivencia del menor.

Al leer esta lista de requisitos, vemos que esa pretendida norma general pierde su rigor. Por eso al leer esta lista podemos preguntarnos: ¿Estaremos ante una norma avanzada o adecuada a su tiempo? ¿Hay voluntarismo en esa pretensión de generalizar este régimen? ¿Existe en ella un afán transformador de la sociedad? ¿Corresponde ese papel a los tribunales?

Y es que esta nueva manera de querer interpretar y aplicar la ley pretende fomentar una plena igualdad de oportunidades en materia de custodia, pero nuestra realidad tan distante a esa igualdad hace difícil que se den los supuestos para su aplicación. Por ello podemos dudar de esa pretensión de establecer este sistema como norma general, cuando en realidad se sigue aplicando sólo en un minoría de los casos.

Para entender lo fallido que ha resultado este intento de imponer este régimen como general basta con ver los resultados del año pasado de las Comunidades Autónomas donde se ha establecido por norma legal.

Al leer los datos del INE de 2012 vemos como en Cataluña solo se aplica la custodia compartida en el 21% de los casos, en el 5,4% se atribuye la custodia al padre y en el 74% a la madre.

En Aragón la custodia compartida se dio en el 19% de los casos, a la madre en un 74% y al padre en un 7% de los casos.

Los datos hablan por si solos, por mucho impulso que se pretenda dar desde el poder a la custodia compartida, ésta no es per se la solución perfecta. ¿Por qué? Creo que por dos motivos:

El primero, porque las mujeres siguen siendo las que soportan la carga familiar del cuidado de los hijos en la mayoría de los casos. Según el INE 2011, de todas personas que solicitaron reducción de jornada para cuidar a hijos menores de ocho años, el 85% eran mujeres, así como también lo eran el 92% de las personas que solicitaron excedencia completa, y el 90% de las que dejaron de trabajar por esa misma razón.

El segundo, porque el régimen de custodia compartida sería el ideal si los progenitores tuviesen la suficiente capacidad y madurez para tener una relación correcta entre ellos. Pero, no nos engañemos, en España la relación entre progenitores separados o divorciados suele ser mala, siendo el niño en muchas ocasiones el más damnificado por esta situación. Las malas relaciones con frecuencia se agravan con diversas disputas personales que surgen con los problemas que plantean, por ejemplo, la atribución del domicilio conyugal, el reparto de bienes y la determinación y pago de las pensiones.

No se tiene en cuenta lo suficiente el que la ruptura marital no implica la paternofilial y, por tanto, los padres deben seguir comunicándose y siendo capaces de tomar muchos pequeños y grandes acuerdos con el fin de poder cuidar de la mejor manera de sus hijos. Porqué la guarda y custodia más que un derecho para los padres es un derecho para los hijos.

En materia de custodia no hay una solución general perfecta. Cada caso debe examinarse con cuidado para encontrar su adecuada solución. Aunque en todo caso, tanto si existe la custodia compartida como si no, los mecanismos que facilitan una comunicación positiva y productiva entre los padres, como la mediación y los planes de parentalidad que ya se empiezan a aplicar, son siempre una buena herramienta.

Podemos preguntarnos, entonces, por qué en este caso se ha pretendido establecer una norma general. Por qué ese querer cambiar antes la ley que la sociedad, cuando suele ser al revés. Al en fin y al cabo, por qué hablar antes del huevo que de la gallina.

47 comentarios
  1. Emilio
    Emilio Dice:

    Siguiendo el hilo de tu argumentación, es decir, no mezclar este tema e igualdad de género, tener en cuenta prioritariamente el interés del menor, etc. la peor solución es la actualmente vigente que sin embargo parece ser la que no te suscita ni dudas, ni crítica.

    En cuanto a otros aspectos de tu escrito hay revelaciones importantes como cuando preguntas:”¿Existe en ella un afán transformador de la sociedad? ¿Corresponde ese papel a los tribunales?” ya que justamente es lo que está sucediendo con la legislación de género a la que inextricablemente los grupos feministas lograron unir el tema de la custodia compartida.

    Dices en un momento que la ruptura marital no debe implicar la paternofilial y eso cuando sostienes un sistema que justamente es lo que hasta el presente ha conseguido. Hay más aspectos de tu escrito difícilmente sostenibles pero me parece que por el momento es suficiente con lo señalado hasta aquí.

    Francamente duele leer el giro copernicano que experimentan las argumentaciones feministas cuando están referidas a este tema y cuando lo están referidas a todo lo demás.

    • Páradox
      Páradox Dice:

      Emilio, yo creo que Brigitte plantea más preguntas que respuestas y nos recuerda cuál debe ser el principio esencial: el interés de los menores. No creo que esté haciendo una defensa cerrada de nada. CA partir de ahí, todo es debatible.

    • Emilio
      Emilio Dice:

      Si realmente fuera como tú planteas Paradox, que la intención fuese salvaguardar el interés del menor, entiendo que lo primero sería denunciar la situación actual porque de esta si tenemos sobradas pruebas de que no lo consigue. Tampoco me parece que la autora no esté haciendo una defensa clara de lo que hay si lo único criticable son las propuestas de custodia compartida y los limitadísimos avances que en este sentido representan los sistema ensayados en Cataluña y Aragón, lo que contrasta fuertemente con que sea el régimen general el único que se salva de cualquier crítica. Por lo demás mi comentario no pretende exclusivamente una contestación a la autora sino una reflexión de tipo general a un planteamiento muy presente en la sociedad caracterizado por poner todos los palos en la rueda de una posible legislación a favor de la custodia compartida y de defensa del statu quo

  2. Séneca
    Séneca Dice:

    Naturalmente, de los dos progenitores que conviven, ejercerá la crianza del niño común con mas frecuencia aquel que obtenga menor renta relativa (el que gane menos de los miembros de la pareja). Según la autora, cuando se divorcien, el progenitor menos productivo debe ser el custodio (ya que ejerció de tal antes con más frecuencia). Consecuencia: se desincentiva la oferta de trabajo del progenitor más productivo (ya de por sí desincentivada por el alto tipo marginal de nuestro IRPF). Anda que así va a crecer el PIB español y va a crearse empleo.
    Lo que demuestran los datos estadísticos citados es la discriminación indirecta por razón de sexo del progenitor de sexo masculino en los Juzgados competentes en divorcio con niños (vulneración masiva de un derecho humano y fundamental).

    • Páradox
      Páradox Dice:

      No veo que en ningún sitio diga que deba atribuirse la custodia al “progenitor menos productivo”. Sin perjuicio de lo difícil que resulta interpretar esa expresión, y la carga despectiva que puede entenderse que lleva.

  3. Jose Ignacio
    Jose Ignacio Dice:

    Estimada Brigitte :

    Creo que la primera reflexión que debías haber Hecho, es que vivimos en un país donde no existe separación de poderes, y tanto los Jueces como el Mª Fiscal responden a la ideología del Gobierno de turno. Lo segundo es que la Justicia en España, es considerada por los ciudadanos (encuestas del CIS) como la peor institución del estado, por su ineficacia, lentitud y prevaricación sistemática.

    La segunda reflexión que debías haber hecho, consecuencia directa de la anterior, es que las leyes que se aprueban (no sé si sabes que es el país con más leyes aprobadas por año de toda la OCDE, este cerca de 20.000) no valen para casi nada dado que no se aplican (véase los > 900 políticos imputados por corrupción, y ninguno va a la cárcel, o los delincuentes que cometen >100 veces delitos).

    La tercera que debías haber hecho, es que si la Custodia Compartida no se aplica ( como en la mayor parte de Europa, EE.UU, Canadá, Brasil, Perú, Argentina, etc. ) es porque los Juzgados de Familia están ocupados por Juezas ( que son casi 90 % ) y Jueces que anclados en la anacrónica ideología feminista y en su ignorancia y nula preparación en psiquiatría infantil, psicología evolutiva, van a lo fácil y a lo que han hecho en los últimos 20 años, es decir, fotocopia de sentencia tras sentencia : los niños para la madre ( >90 % ) valga o no valga, el padre con 2 fines de semana al mes tiene bastante para educarles, y casa y gastos para el padre.

    La cuarta reflexión que debías haber hecho, es sobre el preámbulo de la ley de divorcio de julio /2005, que dice que “…de una forma inexplicable y que corresponde a tiempos pretéritos, muchos niños han sido separados sistemáticamente de su padre….”. Como los políticos son unos corruptos mediocres y cobardes, no siguieron el párrafo diciendo que investigarían a todos los Jueces de Familia implicados, y los denunciarían por delitos de Lesa Humanidad.

    • Fernando Rodríguez Prieto
      Fernando Rodríguez Prieto Dice:

      No creo que sea muy procedente indicar a los autores cómo deberían ser los artículos. Se puede argumentar sobre el tema, referirse a cuestiones conexas que se consideren esenciales o mostrar discrepancias sin necesidad de mostrar esa suficiencia condescendiente. En este Blog todos tratamos de respetarnos.

  4. Fernando Rodríguez Prieto
    Fernando Rodríguez Prieto Dice:

    Probablemente cada caso sea diferente y exige una solución específica. Es difícil por eso dar reglas generales.

  5. José María Perez
    José María Perez Dice:

    No comparto la tesis de la autora. La práctica actual en las resoluciones sobre custodia de menores tras procesos de disolución matrimonial, y pesar de que así se Invoque, dista mucho de tener como primacía el interés del menor, sino que, al contrario, tiende a favorecer la utilización de la progenie por parte de la mujer como un instrumento para obtener una ventaja económica del proceso de divorcio a costa de su exmarido y favorece el desapego deI progenitor no custodio respecto de sus hijos con grave perjuicio para estos.
    A mi juicio aquellas reformas que tiendan a ir cambiando estas prácticas no pueden sino ser beneficiosas.

  6. Emilio
    Emilio Dice:

    La sentencia del Tribunal Supremo lo que viene a recordar es que el régimen de custodia compartida no se ha de establecer pensando en el interés de los padres sino en interés del menor, interés olvidado en la legislación vigente.

  7. Eduardo F.
    Eduardo F. Dice:

    Tu razonamiento es quebradizo e inconsistente. No porque no sea peligroso, que lo es, generalizar la compartida, sino porque no explicas, por ejemplo, que las reducciones de jornada se piden principalmente por lactancia. Generalizas en exceso al decir (brindis al sol) que la relación entre padres divorciados “suele ser mala” eso es tan poco riguroso como decir que los gitanos suelen robar o que los políticos suelen mentir.
    En lo único q convengo contigo es en la carencia e solución perfecta. Una crisis matrimonial es un fracaso vital y, muchas veces, trágico para los niños, siempre deja secuelas y aquí, el derecho solo sirve para identificar el mal menor. A veces, la compartida, lo es.

  8. Antonio Ripoll Soler
    Antonio Ripoll Soler Dice:

    Cierto, querido Fernando, no debe a los autores indicárseles cómo deben ser sus artículos. El autor decide lo que quiere plasmar y el lecto lo lee o no; lo comparte o no…

    A todos: Además de Cataluña y Aragón, en la Comunidad Valenciana también existe una Ley de custodia compartida; al margen de dislates competenciales, está ahí y se aplica.

    Pienso que la polémica suscitada parte del error de querer tratar igual la situación matrimonial estable con la que sobreviene tras la crisis de pareja. Sí; los cónyuges (o pareja, o lo que se quiera), de común acuerdo, deciden como organizar su economía matrimonial -siempre que la crisis los respete-; deciden qué papel juega cada uno en la distribución de funciones y tareas económico-domésticas. Sin embargo, en la situación de crisis, la voluntad conjunta es sustituida por la decisión judicial, oidos los padres y el menor.

    Qué duda cabe que las circunstancias han cambiado. No me parece bien que uno de los miembros de la pareja esté capitisdisminuido por el hecho de no haberse ocupado en paridad con el consorte durante la vida en común; especialmente cuando eso obedece a un convenio entre ambos o a una sucesión de hechos.

    Me parece adecuado que ambos progenitores tengan la oportunidad de convivir y participar en el desarrollo integral de los hijos; por eso, huir de verdades apriorísiticas debe ser bien venido.

    Y, sí, la legislación es vehículo de transformación solcial; por desgracia, la Ley suele ir por detrás de la sociedad; sin embargo, los valores deben ser tenidos en cuenta para legislar.

    Teniendo por primorcial el interés del menor ¿se justifica este cuando uno de los padres es postergado por mor de la praxis judicial?

  9. Aloe
    Aloe Dice:

    Sería muy interesante si la autora (u otro editor) pudieran exponer datos (suponiendo que los haya) sobre la implementación en la práctica de la custodia compartida y qué problemas o soluciones suelen plantear y adoptarse, respectivamente.
    Siempre me pregunto, cuando leo sobre esto, si los niños en la práctica viven establemente en un domicilio, si rebotan cual pelota de uno a otro, y con cuanta periodicidad, o si son los padres los que se mudan periódicamente (que me parece lo mejor para los hijos, pero no fácil de poner en práctica).
    Detrás del tema del domicilio van los de las rutinas escolares, los horarios de comidas y cenas, el acceso y continuidad de extraescolares, amigos y actividades, el seguimiento de pediatras y tutores escolares… cosas muy prosaicas y que no suelen tratarse en exposiciones abstractas y jurídicas, pero que parecen tan importantes como otras que se oyen más, como elección del colegio o confesion religiosa. Los niños se adaptan extraordinariamente bien a muchas cosas, mejor que los adultos, y tener dos personas de referencia por turno (o más, si contamos los abuelos) puede funcionar bien con voluntad, pero también necesitan mucho rutinas y estabilidad en su vida diaria.
    Realmente ahora que se va extendiendo ese régimen, y que no se limita ya a los padres que lo adoptan de común acuerdo con papeles o sin ellos (casos en los que hay que suponer que todo eso es más fluido y más consensuado) sería interesante e importante la discusión sobre cómo funciona en la práctica.
    Quizá la percepción de que implica “un turno” entre los padres para ser el custodio y encargado del día a día tampoco sea exacta y en la realidad los niños vivan siempre con un mismo progenitor (o siempre durante los días escolares, etc.). Tenemos mucho desconocimiento, me parece.
    En resumen, ese tipo de cuestiones deberían formar parte de la discusión, y sería importante saber más de cómo son los hechos en la práctica.

  10. Marcos
    Marcos Dice:

    una buena forma de velar por el bien del menor y saber el grado de implicación de ambas partes, pasaría por finikitar todo bien ganancial, material y económico y una vez este asunto fuera, cada uno con sus medio (tiempo dinero y capacidad) proponga en una mediación familiar sus propósitos y hoja de ruta para educar y hacerse cargos de sus hijo.
    salvado el problema de la confrontación, muchas veces por el pack (pensión y casa), veríamos que padre o que madre quiere hacerse cargo solo del hijo, por que aquí con la historia de los divorcios, y la violencia de genero, automáticamente se da por hecho que la mujer es la victima y el hombre el verdugo, que la mujer es capaz de cuidar a los hijos mejor que el padre,
    Si el padre sale a trabajar para ganar el dinero lógicamente no puede estar todo el tiempo con el hijo que esta la madre, si esta no trabajara, y esto se penaliza, si, se penaliza por que en un contencioso en el que un padre pide la custodia el no pasar tiempo con el menos hace que automáticamente sea declarado no apto para el cuidado continuo de tal, que habría que hacer¿ no trabajar, que sea la mujer que salga a buscar trabajo y garantice el nivel de vida que tenían antes ¿
    El problema de los contenciosos es el dinero, es la casa y es el que muchas mujeres siguen y pretenden vivir de sus hijos, no todos los padres son malos, y que sean los juzgados incapaces a estas alturas del a vida en que los divorcios son el pan de cada dia, de no poner mas gente para estudiar cada caso, y tartar de hacer una lectura real de lo que ocurre en una pareja, eso acaba con todas las expectaivas,tanto para los hijos como para la mayoria de los padres que estamos divorciados y deoendemos e la voluntad de un juez que muchas veces no conoce ni el nombre de nuestros hijos y es el que va a decidir el bien de el.

    Finiquitacion de bienes gananciales y luego nos metemos con la custodia..puedo asegurar que no todas las madres si tuvieran que buscarse casa sino la tuvieran y trabajo si no lo ejercieran, quisieran en su totalidad la custodia mono parental, el problema que aquí se es muy políticamente correcto pero nadie dice las cosas como ocurren, mucha palabra bonita mucho ley del menor pero al día de hoy……para muchas mujeres, no todas(que las ahí bien legales y trabajadoras) tener un hijo significa vivir de el..o que pasa que un padre no lo puede llevar al pediatra, ni hacerle la comida ni llevarlo al parque, ni tampoco ayudarle con las tareas del cole, que va……pero confío que todo esto cambie…por el bien de todos…

    • Aloe
      Aloe Dice:

      …que habría que hacer¿ no trabajar, que sea la mujer que salga a buscar trabajo y garantice el nivel de vida que tenían antes?…
      Efectivamente, sí. Eso es lo que habría de hacer, por su propia lógica y siguiendo su propia exposición. No entiendo que lo escriba como quien pone un absurdo como ejemplo.

  11. ENNECERUS
    ENNECERUS Dice:

    El tema viene de antiguo. El gran Salomón ya tuvo que lidiar un tema semejante, aunque en este caso la reclamación de la custodia del menor era entre dos mujeres, lo que demuestra que el tema es de la más candente actualidad.

    Está muy bien proteger el interés de menor, ¿quién podría defender lo contrario? Yo me voy a tirar a la piscina, a las leyes actualmente vigentes, sean el Código civil estatal, los autonómicos, las disposiciones sobre adopción internas e internacionales, la política de las administraciones en materia de protección de menores, el interés REAL del menor les importa un pito.

    ¿A alguien le importa el interés REAL del menor en una legislación que fomenta el aborto, reconocido nada menos que como un derecho (nada de mal menor) de la mujer?

    ¿A alguien le importa el interés REAL del menor en los casos de abusos comprobados de cualquiera de sus progenitores hasta el punto de patrocinar una legislación de excepción, como sí existe con la de violencia de género?

    ¿A alguien le importa el interés REAL del menor cuando su guarda y custodia es un negocio económico de primer orden?

    ¿A alguien le importa el interés REAL del menor cuando es privado sin causa de la relación normal con uno de sus progenitores?

    ¿A alguien le importa el interés REAL del menor cuando no sólo no se permite sino que ni siquiera se obliga a los progenitores a diseñar un régimen de guarda y custodia pensado en su beneficio?

    ¿A alguien le importa el interés REAL del menor cuando los procesos de adopción se dilatan en el tiempo por años, de forma totalmente injustificada y con exigencias formales sonrojantes?

    ¿A alguien le importa el interés REAL del menor cuando se establece una práctica impunidad penal y genera la escuela de delincuencia?

    ¿A alguien le importa el interés REAL del menor al diseñar los sistemas educativos, calendarios docentes y en general, todo lo relacionado con la enseñanza?

    Y así podríamos seguir ad aeternum.

    • Curro Arriola
      Curro Arriola Dice:

      Amigo Ennecerus, lógico; los menores no votan.
      De ahí todo.
      Y podrían; ellos no, claro; pero sí a través de sus padres (yo no digo “progenitores”, digo padres como se dice en la calle). Habría que dar DOS votos a cada ciudadano, mayor o menor. Los votos de los menores correspondería su ejercicio a sus padres. Un voto papá, un voto mamá.
      Así los menores “contarían” y los políticos se preocuparìan de ellos.
      Por ejemplo, fomentarían la natalidad. Que , al parecer, es una medida fascista, visto lo visto. Pero igual es necesaria; aunque no sea más que para cobrar las pensiones.

  12. Pedro Pablo
    Pedro Pablo Dice:

    Estoy de acuerdo con lo expuesto por Ennecerus y Curro Arriola. Nuestra sociedad es hipócrita.. Una buena solución que los padres puedan votar por los hijos. Por qué no?

    • ENNECERUS
      ENNECERUS Dice:

      Soy partidario del voto familiar ponderado, como también del splitting fiscal para dividir la renta entre todos los miembros de la familia a los efectos de calcular el porcentaje de tributación en el IRPF. Un ciudadano (aunque sea menor de edad) un voto y a la hora de determinar la tributación fiscal, que se tenga en cuenta a cuantos ciudadanos tienes a tu cargo.

  13. MARTA
    MARTA Dice:

    Según las estadísticas, las mujeres ganan menos que los hombres lo cual implica que ante una decisión en una pareja sobre quien debe dedicarse más al niñ@ la decisión se incline en la mayor parte de las veces hacia las madres. Aunque no incidiera ningún otro factor, el factor económico y la expectativa de progresión profesional es incontestablemente favorable a los padres. Pero esta decisión no implica de ninguna manera que el padre renuncie a una futura custodia compartida. ¿Es mejor padre/madre quien pasa más tiempo con el niñ@? Decidir no trabajar para cuidar de un hijo me parece algo terriblemente erróneo desde un punto de vista económico ante el actual índice de divorcios y las dificultades de reinsertarse en el mercado laboral tras una determinada edad. Los hijos son de ambos y no hay (salvo excepciones) normas fijas que determinen que tipo de convivencia es mejor o peor para el menor. Sin acuerdo, la única solución posible me parece la custodia compartida. Además esto desincentivaría a que las mujeres dejen el mercado laboral y reciban ese regalo envenenado que es una pensión hasta la mayoría de edad del hijo (y después, qué?). Me considero una mujer feminista, muy feminista y me es totalmente imposible desligar este tema del tema de la igualdad de género. ¿Qué puede haber más relacionado con el género que la atribución de roles a uno u otro miembro de la pareja? ¿Por qué un menor va a estar peor con el padre que le vió poco pero le adora y quiere estar con él?

  14. Cr
    Cr Dice:

    Lo mas norma del mundo queremos igualdad para todo el mundo. No? Hombres y Mujeres no todo para ella y tu a la calle y ya no ves a tu hijo salvo algún domingo.

  15. Adrian
    Adrian Dice:

    Eso es igual que los malos tratos a los ami resulta que mi novia me pega me araña la cara los brazos la espalda me deja moratones y el maltrato psicológico me hace gracia si se trata de una mujer son malos tratos si se trata de un hombre ya dejan de ser malos tratos .Como se come eso? Pregunto si la araño o le hago un moratón yo voy a la cárcel verdad ! detenido inmediatamente y a pasar a disposición judicial y si es aleves QUE PASA?
    Que si que si igualdad para todos jaja

  16. Camarero
    Camarero Dice:

    Me hace gracia la justicia vos cuento el caso de mis venecianos se separan:
    Ella en lugar de dejarlo que es lo mas normal ,se araña el brazo llega el marido de trabajar a casa a las 10:30 de la noche ella llama la policía que le ha maltratado (lo vimos todo el bar 12 patrullas de policía) automáticamente detenido a disposicion judicial y resulta que en el tiempo que les conozco desde hace 8 años les veo todos los días soy camarero nunca le levanto la voz o le dijo una mala palabra es un tio muy tranquilo ni de malos tratos 0 pero ella como quiso separarse que mejor de esta manera tiene todas las de ganar no?Como demuestras que tu no lo hiciste?
    Vos voy a describir a ella una tia de 28 años que no trabajo en la vida todo el dia de bares de fiesta era la mejor clienta del bar la e pillado con 6 hombres por lo menos su marido no lo sabe pero en el barrio todo el mundo lo sabe y encima le detienen a el le meten en la cárcel y una orden de alojamiento es increíble la casa esta viviendo ella por supuesto. Por que?

  17. Matilde Cuena Casas
    Matilde Cuena Casas Dice:

    Enhorabuena por este post tan oportuno. Pienso que el debate acerca de la custodia compartida está contaminado y el rechazo que la práctica está dando a esta modalidad de custodia deriva no tanto del hecho de que se considere que la madre es mejor que el padre para atender a los hijos, sino porque la custodia compartida requiere una infraestructura, una logística, que no puede organizarse en muchas familias, sobre todo en lo referente a la vivienda familiar.
    El uso alterno de la vivienda por los progenitores (modalidad nido) genera numerosos conflictos en la práctica. Hacer una mudanza cada 15 días no es una medida fácil de ejecutar sobre todo cuando aparecen terceras personas en la vida de los progenitores. Para que ello sea posible, es necesario que exista una buena relación entre los padres, cosa que en la práctica casi nunca se da. El resultado es que los juzgados se llenan de escritos denunciando incumplimientos. Esa tensión entre los progenitores sí perjudica y mucho a los menores.
    La otra posibilidad denominada “niño maleta” significa que se adjudica el uso de la vivienda al cónyuge que tenga más dificultades para acceso a otra y los hijos cambian de domicilio cada “x” tiempo. A mi esta posibilidad me parece sumamente estresante para los menores. Aunque el Tribunal Supremo ha dicho que la deslocalización del menor es connatural a la custodia compartida, lo que no parece razonable y es contrario al interés superior de aquél que es el que debe prevalecer, que los hijos vayan literalmente “de cráneo” por consecuencia de la crisis matrimonial, cuando es sabido la importancia que para su desarrollo tiene el mantenimiento de ciertas rutinas. Ciertamente, muchos menores sobreviven, pero hay que preguntarse cómo.
    Yo creo que lo que falla es el concepto. Custodia compartida no es solo cuando se produce pernocta compartida de cada menor con cada uno de los progenitores y por idéntico número de tiempo. A mi me gusta más hablar de “corresponsabilidad compartida”. Aunque el menor tenga un “centro de operaciones” y duerma con un progenitor, si comparte con el otro actividades con un régimen de comunicación frecuente (por ejemplo, dos tardes por semana y parte del fin de semana), ¿cabe decir que esto no es una custodia compartida? Cabría denominar a esta modalidad “niño mochila”
    Y sobre todo, la atribución del uso de la vivienda por razón de la custodia debe dejar de ser gratuita en todo caso. Así sucede en Francia donde el juez puede fijar un alquiler que debe abonar el cónyuge custodio por uso de vivienda propiedad del otro cónyuge. Yo creo que solucionando el problema de la vivienda, se solucionan problemas encubiertos de custodia.

    • Unaquepasaba
      Unaquepasaba Dice:

      Muy de acuerdo. Aunque creo que habría que matizar algo sobre el “niño maleta”. En la práctica diaria vemos con harta frecuencia a niños muy pequeños que son sacados de la cama de madrugada para ser trasladados a casa de los abuelos, que los llevan al colegio o guardería y con los que pasan el día hasta que uno de los padres los recoge por la noche para devolverlos a casa. Es una situación a la que aboca a muchas familias el que ambos padres (o la madre en caso de que esté divorciada y tenga la custodia) tengan trabajos incompatibles con el horario laboral. Esto también es un “niño maleta” y no parece que nadie se rasgue las vestiduras por estas situaciones. No sé por qué hay que hacerlo cuando los traslados se producen entre las casas de los padres y no de la de los padres a la de los abuelos.

  18. Enrique
    Enrique Dice:

    Dos falacias de libro:

    1 – las mujeres siguen siendo las que soportan la carga familiar del cuidado de los hijos en la mayoría de los casos

    Esto es exactamente al revés: No puedo cuidar a mi hija porque no tengo la custodia compartida. Parece mentira que en la Legislación todavía existan juicios de intenciones: “no te damos la custodia porque los hombres no os ocupáis de los hijos” ¿Por qué no me dais la custodia y lo comprobamos?

    2 – el régimen de custodia compartida sería el ideal si los progenitores tuviesen la suficiente capacidad y madurez para tener una relación correcta entre ellos

    Es que para llevarse bien hacen falta dos, para llevarse mal basta con uno.

    Es decir: aunque la relación entre los progenitores sea buena, si la madre ve que, llevándose bien con el padre, le concederían la custodia compartida, lo único que tiene que hacer es empezar a llevarse mal. Me pongo borde y ya está. El juez ve lo mal que nos llevamos y custodia p’a mí.
    Olé.

    • suso
      suso Dice:

      Y aquellos papás que piden la “custodia compartida” después de que los niños están más que criados…. ya son más independientes, no toman biberones, ni usan pañal….

      Y aquellos papás que piden la “custodia compartida” cuando nunca han ejercido ninguna corresponsabilidad compartida… al principio si les voy a ver entre semana…. después tengo otras cosas que hacer… los deberes mejor que los hagan contigo… a tí esas cosas se te dan mejor…. yo no puedo… al cole les llevas tú….

      No nos engañemos… no nos engañéis…

  19. Unaquepasaba
    Unaquepasaba Dice:

    Contestación a “suso” (no me deja responder dentro de su comentario). Cuánto rencor acumulado. Se engañará usted si quiere. En primer lugar uno tiene que mirar a quién escoge como padre de sus hijos. Si se lía con un vago que se pasa la vida en el bar y no mueve un dedo en casa, no espere que lo haga tampoco para cambiar un pañal. En segundo lugar, reparto igualitario del trabajo en casa, incluidos hijos. No hay nada que mi marido no pueda hacer con los niños igual de bien que yo, salvo obviamente darles el pecho. Muchas mujeres pretenden ocuparse de los niños en exclusiva desde que nacen porque “para eso soy su madre y con quién van a estar mejor”. Claro, que salga papá a trabajar fuera a mantenernos a todos. Y luego encima quéjese de que no sabe cambiar pañales.

  20. Enrique
    Enrique Dice:

    ¿Y yo soy de esa clase de papás, don Suso?
    .
    Dicho de otra forma: si eso papás son como usted dice ¿debemos denegarles la custodia compartida a todos los demás?
    .
    A la custodia compartida siempre debería acompañar, en efecto, la corresponsabilidad. Que sea vigilada por alguien y denunciada si no es cumplida. Pero que no paguen justos por pecadores.

  21. Luis
    Luis Dice:

    Estoy totalmente de acuerdo tanto con Marcos como con Marta. Por favor , por supuesto que es un tema económico casi en exclusiva. Los padres queremos igual a los hijos que las madres y estamos igual de capacitados que ellas. Mi hijo viene a mi casa 2 días a la semana y un fin de semana alterno , cena y le llevó a casa de su madre. Después de haberle recogido en el colegio , hacer los deberes y jugar en mi casa. No es ” niño maleta ” también ? Cómo dice Enrique , si me llevo bien dejo de recibir , en mi caso 1000 de alimentos , me hacen irme de mi casa y encima tengo que trabajar , como me voy a llevar bien. Pelea si o si.

  22. susi
    susi Dice:

    Actualmente, el acceso de la mujer al trabajo, que le permite en muchos casos tener un sueldo propio, y la mayor implicación de los padres en el cuidado de los niños, incluso muy pequeños, ha propiciado un cambio de mentalidad en la sociedad que ha desembocado en la opción de la guardia y custodia compartida.
    Eje, ejem,…..com mucho matices…Los hechos son tozudos. Es evidente q las mujeres invierten más tiempo en el cuidado y crianza de los hijos q los hombres, os pongáis como os pongáis. Los datos son incontrovertibles:
    Reducciones de jornada de madres: 1 de cada 3
    Reducciones de jornada de padres: 6%
    Excedencias por sexo:
    -Madres:97%
    -Padres:3%
    Datos del INE podéis comprobarlo
    Los datos no dejan margen a ninguna interpretación posible: si hay q reducir jornadas o abandonar el mercado laboral por ocuparse del crío y q no esté 12 horas con los abuelos o en una guardería(eso a la mayoría de los hombres se la bufa, mientras esté bien atendido, claro), está claro a quien le toca hacerlo. Sin embargo, no sé pq, la mayoría de los hombres se pone de uñas cuando les recuerdo esas incómodas verdades y se limitan a llamarme feminazi.
    Cuando estos porcentajes se aproximen, ni siquiera digo q se igualen, estaré de acuerdo con la custodia compartida como opción preferente por defecto. Pero a día de hoy la diferencia es tan abismal q la custodia compartida por default es, simplemente, obscena.
    Lo que hay es mucho listo suelto (este es un país de listillos, ya se sabe). Quieren tener lo bueno de una familia, pero sin soportar sus inconvenientes. Lo cierto es q a día de hoy, se sigue considerando el sueldo de la mujer algo así como un complemento del del marido, es algo negociable, se puede acortar, acoplar, redistribuir, incluso dejar de trabajar un tiempo. Sin embargo el sueldo del marido es sagrado ¿Un hombre cogiéndose una excedencia o reduciendo jornada? Vamos, eso es ciencia ficción.
    Por supuesto, para ese 3% de excedencias y ese 6% de reducciones de jornada paternas, ole sus huevos. En estos casos, obviamente, los jueces deben tener un poco de vista y no hacer sentencias standar. Si a una mujer le ponen mala cara en el trabajo, a un hombre ni te cuento. Además de soportar ciertos comentarios con sorna, q por cierto, no siempre vienen de parte de otros hombres, para q nos vamos a engañar.

  23. susi
    susi Dice:

    El pasar al régimen de custodia compartida sin más me parece una aberración, habida cuenta de los datos q te he indicado más arriba. Es evidente q la maternidad afecta a la vida laboral de las mujeres, no de los hombres. Y eso en las empresas lo saben muy bien. Si no ¿Porque preguntan a las candidatas si tienen hijos o piensan tenerlos? Pues muy fácil: porque saben de sobra q si el niño se pone malo y hay que llevarlo al médico ¿Quién lo hará??? Pues la inmensa mayoría de las veces las madres, aunque no haya ninguna ley que impida q los padres lo hagan. Pero claro, eso supone aguantar malas caras y marrones, correr el riesgo de q te despidan y perder ascensos. Y claro, para aguatar esos marrones, ya estamos nosotras.
    Andáos con mucho ojo, q esto de la custodia compartida, q parece una media igualitaria no lo es tanto. De hecho, tal y como os digo, ponerla por defecto es perverso. Se os puede dar el caso de q os echen del trabajo por ser madres, u os sometan a tal acoso y derribo q lo acabéis dejando “voluntariamente”, mientras q el señor padre no sufre ninguno de estos inconvenientes. Y de pronto un día os separáis. Y tu, q por criar a tu hijo has dejado de lado tu vida laboral y por tanto tu independencia económica, mientras el señor padre seguía medrando, ves q te vas con una mano delate y otra detrás y encima, el tiene los mismo derechos de guarda y custodia q tu (sin haber ejercido las misma obligaciones), q eres quien ha estado dando el cayo y ha visto truncada su vida laboral por ser madre. Ojito, q muchas os vais a ver así como la custodia compartida se imponga por defecto.
    Y otra cosa: Si realmente quieren la custodia compartida ¿Por qué no empiezan la casa por los cimientos? No veo a ninguno de estos adalides de la custodia compartida reivindicar q los permisos de paternidad y maternidad sea iguales e intrasferibles, lo que reduciría la discriminación que sufrimos las mujeres por ser madres o estar en edad de serlo. Pero claro, eso es un pequeño detalle sin importancia no??? Es más cómodo dejar q nos endilguen a nosotras el cartelito de “trabajadores incómodos” ya q eso os da más ventjaas a la hora de acceder a un empleo, permanecer en él y ascender.Ya puestos, es una discriminación flagrante hacia los hombres esto de los permisos: un hombre cotiza lo mismo y tiene derecho a menos permiso. ¿Os imagináis q por ser hombre y cotizando lo mismo tuvieras menos días de vacaciones o menos días de baja por enfermedad? Y sin embargo de esto no dicen ni mu estos señores, curioso, oiga.

  24. Enrique
    Enrique Dice:

    “eso a la mayoría de los hombres se la bufa”
    “lo que hay es mucho listo suelto”
    ¿Por qué tienes que ser tan ofensiva, Susi?

    A ver ¿tú conoces muchos hombres que “se la bufe”? Pues muy bien ¿Qué culpa tengo yo?

    ¿Qué inconveniente hay en que a esos hombres les denieguen la custodia compartida, pero a mí me la den?
    Mucho insulto, pero nadie es capaz de responder a la simple pregunta:
    ¿Por qué tienen que pagar justos por pecadores?

  25. susi
    susi Dice:

    Yo contesto a tu pregunta Enrique: Pagan justos por pecadores porque hay muchos pecadores y muy pocos justos.
    Como bien he comentado, el hecho de q un altísimo porcentaje de los permisos para cuidar de los críos se los cojan las mujeres (datos del INE, lo podeís comprobar, no de ninguna institución feminazi) a pesar de q algunos de ellos son completamente unisex (como las reducciones de jornada o las excedencias, no confundir con el permiso de paternidad y maternidad, cuya duración si es diferente) es la principal causa de la discriminación laboral femenina. LAs mujeres ganan más veces la custodia simplemente porque se lo curran más. Si los hombres llevarais más a los críos al médico (faltando al curro si es necesario y aguantando las malas caras del jefe, como nosotras), redujerais alguna q otra vez vuestra jornada para cuadrar la salida del trabajo con la del cole y todas estas cositas q hacen las madres y q les cuesta no pocas veces su puesto, otro gallo os cantaría.
    Q es lo que sucede con los “justos”? Pues q tienen que demostrar fehacientemente ante el juez q efectivamente se ocuparon del crío a partes iguales, porque no nos engañemos, esto no suele suceder. Algunas amigas mías están en proceso de divorcio y los jueces y fiscales, en contra de lo q se cree, si q investigan un poco: preguntan horarios, talla de ropa del niño, nombre del pediatra, incluso le preguntan al crío quien le lleva al cole o quien le hace la comida. En función de todas estas respuestas se hacen un poco la idea de quien es quien se ocupa del niño DE VERDAD (muchos ya se creen unos padrazos por jugar con él de vez en cuando o leerle un cuento por las noches, pero cd de verdad hay q dar el cayo….).
    ¿Ves? Yo en una entrevista, por ser mujer tengo q jurar y perjurar q no tengo hijos (lo q es cierto) y q no pienso tenerlos. ¿Te han preguntado a ti, como hombre, en una entrevista, si estás casado, o si tienes hijos? ¿A q no? Tu tienes q demostrar según q cosas ante el juez por ser hombre y yo tengo q demostrar según q cosas por ser mujer en una entrevista.
    Querido Enrique, la vida es una cuestión de prioridades. Y si la mayoría de los hombres priorizan la vida laboral sobre el cuidado de los hijos y la mayoría de las mujeres hacen lo contrario, no pretendamos subirnos al carro de la custodia compartida una vez q tenemos el divorcio encima.

  26. Enrique
    Enrique Dice:

    Pues voy a ser breve, porque en la mayoría del texto no hablas de custodia compartida, sino de otras cosas: bajas laborales, entrevistas de trabajo… además de que sigues ofendiendo:
    “las mujeres se lo curran más, vosotros no lleváis los críos al médico” … ¿cómo lo sabes, querida? ¿me ves por un agujerito?

    En fin, todo eso no es lo importante. Lo verdaderamente grave es tu frase del principio:
    “Pagan justos por pecadores porque hay muchos pecadores y muy pocos justos”

    Es decir, que estás JUSTIFICANDO que, si hay 99 ladrones + 1 persona honrada, los 100 deben ir a la cárcel.

    • Luis
      Luis Dice:

      Si ,lo de los justos por pecadores es increíble en esta chica, que además habla de oídas por lo que veo. Porque ni piensa tener hijos. ¿ A qué porcentaje de mujeres no pegan ni matan. ? Por ese razonamiento absurdo , no perseguimos a los barbaros que pegan y matan a unas pocas en porcentaje.?

  27. María Juncal López A.
    María Juncal López A. Dice:

    Me ha parecido interesante el artículo porque profundiza sobre la custodia compartida, y los interrogantes que plantea el enfoque que se le está dando actualmente, que deberíamos ir resolviendo, no para que sea obligatoria en todos los casos, sino para que los menores se encuentren bien y en la mejor compañía. Adjunto tambien mi web por si quereis leer mi artículo que va en el mismo sentido. Gracias http://abogadafamiliadonostia.wordpress.com/
    Mª Juncal L.Aranjuelo

  28. Ezequiel
    Ezequiel Dice:

    La custodia compartida, una ley que significa una grava involución en la conquista de los derechos de las mujeres de este país. Las mujeres de ahora no son las de antes que se quedaban en el piso y necesitaban una pensión.

    Las mujeres de ahora, trabajan si tienen hijos en jornadas intensivas reducidas o de turnos de mañana la mayoría si pueden, y se dedican al cuidado de los niños, son mujeres 10 que merecen todos nuestros respetos.

    Si se separan se van del piso, porque hoy en día nos solemos casar en separación de bienes, por lo cual cada uno se va por donde se vino, y son autosuficientes, por lo que la mayoría de las mujeres renuncian a una pensión, es decir, que las mujeres de hoy, son luchadoras, de mente abierta, y aunque se separen, permiten con total naturalidad que sus hijos se encuentren con sus padres en las visitas habituales que a cada edad corresponde, en un régimen que se va a ampliando con la edad del menor, por lo que la custodia es mucho mejor que siga estando a cargo de la madre, como siempre se ha dedicado hasta la separación al cuidado pleno de los niños y que estén en el domicilio donde viva la madre separada, y tengan estabilidad, rutina y normas siempre iguales de la madre que conoce cuales son mejor sus necesidades, y ayuda con los deberes, aseo, actividades, dietas especiales si las necesita sin gluten, sin lactosa…y en sus cuidados de pieles atópicas, eccemas, etc…cosa que entienden mas normalmente, etc y por supuesto respetando la lactancia en los mas pequeños que hay bebes que siguen la lactancia materna prolongada complementándola con la alimentación que van introduciendo, felices con ese vinculo maternal que buscan el contacto físico cuerpo a cuerpo, para la siesta, para dormir, como postre o simplemente para consolarse después de una rabieta, en fin….que como una madre no hay comparación para tantas y tantas cosas.
    No a la custodia compartida por imposición sin acuerdo de los progenitores.

  29. maria
    maria Dice:

    No a la custodia compartida por imposición!

    Cada caso es distinto y no se puede generalizar en ningún caso.

    Solo en casos que ambos progenitores lo deseen de mutuo acuerdo!

    Si una pareja no se habla, no hay comunicación, en absoluto es imposible la fluidez de una custodia compartida seria un fracaso absoluto y el que lo paga es el niño, viendo el conflicto de los padres y la mala relación.

    Es mejor seguir con el régimen de visitas adaptado a cada edad del niño, y de esa manera siguen en contacto natural sin problemas, las cosas que pasaban hacen años ya no pasan ahora, las madres de ahora son trabajadoras que se van del piso cuando se separan, y que disponen de jornadas reducidas para poder cuidar a los niños como lo han hecho desde que nacieron con total dedicación.

    • Daniel
      Daniel Dice:

      Que razón tienes, muy sensata opinión, mi mas sincera felicitación por tu comentario. y mi apoyo en contra de la custodia compartida por imposición .

      Solo debería ser aceptable de mutuo acuerdo de los progenitores, cuando se llevan bien pese a la separación, y nunca cuando no hay dialogo ni respeto entre ambos, eso iría en contra de todo lo que iba a ver y vivir el niño, seria horrible para el.

      Los puntos de encuentro son lo mejor que puede haber para las entregas y recogidas en estos casos de parejas conflictivas que no se pueden ni ver, ni hablar ni dialogar, porque no tienen nada en común, y jamás se ponen de acuerdo en nada.

      Solo en parejas que se respetan y se llevan bien puede se exitosa una cc, pero nunca en caso contrario seria aterrador y directo al fracaso mas absoluto, por eso nunca se puede generalizar ni imponer una ley para todo el mundo, solo hace falta pisar un punto de encuentro para darte cuenta de la cantidad de parejas con conflictos incapaces de llevar a cabo algo así ni de mirarse ni de verse y mucho menos de hablar ni dialogar.

      En fin, que felicidades por tu reflexión sensata.

  30. Enrique
    Enrique Dice:

    Según la reflexión de Ezequiel, María y Daniel, solamente puede contemplarse la custodia compartida si los padres se llevan bien. Y si no es así, todo para la madre.

    Entonces la madre lo tiene fácil: basta ponerme borde por mucha voluntad de dialogo que tenga el padre.

    Es decir, defendéis que alguien sea juez y parte.

  31. maria
    maria Dice:

    Esa ley se ha publicado para aparentar ser modernos xq no la aplican. Ya puede el padre ser perfecto y los niños quererla que no te la dan. Siguen a favor d la madre buena o mala. Solo nos hacen perder el tiempo y el dinero. Esta ley es una farsa y dejan a los hombres a la altura del betun. Defenderos

  32. Eduardo
    Eduardo Dice:

    Un hijo varón español de padres divorciados con custodia de la madre, osea todas, no se desarrolla con el padre: osea “huerfano de padre”. Se casa, tiene hijos y se divorcia, y la custodia para la ex, osea “huerfano de hijos”, jajaja, no está mal. La ley tiene que ser general e igual para todos: no se puede decir que cada caso hay que analizarlo, es ilógico, es “ilegal”. Si quieres hacer un test o prueba de idoneidad paterna o materna hagasela a todas las personas, sea hombre o mujer, gay o lesbiana o trans. Los jueces españoles son unos funcionarios que aplican la ley real que les “mandan”, osea la que viene en el papel mas la otra. Zapatero no puso finalmente la compartida, aunque en principio sí lo iba a hacer. Rajoy (Gay-ardón) tampoco la pondrá, no quieren. Osea un pais en manos visibles de Zapatero y de Rajoy , a la cabeza del paro mundial y con la custodia de los hijos a las madres, huyendo de la compartida: ¡viva la pepa y olé! Las leyes de muchos otros paises, en una segunda vuelta, eso sí, han entrado ya a la custodia compartida y a despejar la economia del divorcio. Para cuando mi querida España…esa España mía esa España nuestra..

  33. Antonio
    Antonio Dice:

    Buenas, no salgo de mi asombro a tu posicionamiento sobre lo mal que iría la custodia compartida,
    Lo voy a decir en partes como tu, primero,
    Como tu bien dices en Cataluña donde esta puesta la custodia compartida, se otorga en el 21,5% de los casos, en el resto de España se otorga en el 8%,
    Me puedes explicar que pasa con la diferencia que hay del 21,5% al 8%, el cual es un 12% de padres que en España estarían a la misma altura de cuidados de sus hijos, que pasa con ese 12%? No son dignos cuidadores? A caso incomoda a alguien que haya padre que cuiden de sus hijos? Te recuerdo que ese 12% somos los padres que estamos reclamando la custodia compartida de nuestros hijos en la calle, ahhh si el porcentaje te parece bajo por algún casual,te recuerdo que hay un 12% de niños de padres separados que no se les esta aplicando el interés superior del menor, si esto es justicia para ti, me lo explica y piensatelo antes, no me digas lo primero que se te pase por la cabeza y mi ultima pregunta es, cual es el interés de todo esto? Por que fomentas que haya padres que no puedan estar con sus hijos y por que condenas a madres a ser esclavas de sus hijos, con una misera pensión y pagadoras de la mitad de la hipoteca y privadas de trabajo, no entiendo explicamelo? Si tienes tiempo y ganas

  34. Enrique
    Enrique Dice:

    ¿No se reactiva este tema?

    ¿Sigue estancado en el Consejo de Estado sin fecha para entregar el Informe?

Los comentarios están desactivados.