Assange y Garzón: una extraña pareja

Empecé a admirar en serio a Julian Assange una mañana en que me desayuné con una contraportada, lo de delante ya no está para mojar en el café, en la que una rubia de veintinueve años decía que ‘hablar con Julian es intelectualmente excitante’. Me di cuenta de que llevaba toda la vida esperando un piropo así de una chica como ésta, de belleza azul y voraz en el vino, según el cronista. Lo de los veintinueve años, que era mi edad entonces, le dio empaque y morbosidad al asunto, un poco como cuando en el Bernabéu alguien desde Preferencia le grita ‘¡estás acabado!’ a un jugador de tu generación, y tú te miras el michelín de reojo y piensas que ya nada es lo que era.

La abogada, Jennifer Robisnon, ya denunciaba entonces que Assange estaba siendo perseguido, y que los cargos que se le imputaban no eran sino una cortina de humo para quitarse de en medio a alguien que empezaba a resultar incómodo de más.

Assange fue detenido en Norfolk (Inglaterra) a finales de 2010, el año en que saltó el escándalo. Como a todos, lo pillaron en las sábanas y le empapelaron aprovechando la exagerada versión que de la violación se maneja en Suecia. El guapo de Wikileaks iba camino de convertirse en una Marilyn del Siglo XXI, aunque tuvo la suerte de que Estados Unidos andaba más preocupado en cómo devastar al soldado Bradley Manning, que aprovechó su paso por el ejército para filtrar los documentos con los que Assange destripó la diplomacia americana como a una ballena varada, que en hincarle el diente directamente a él, que lo hizo sin condón. El australiano fue listo hasta para elegir punto de mira: si en lugar de desenterrar los muertos de Iraq hubiera empezado por los de Chechenia, sus mechones albinos no le hubieran durado a Putin ni el azucarillo del café.

Así pues, de momento para Julian Assange no había polonio. Sólo cárcel inglesa, -que siento por él que haya caído en territorio británico, con lo feliz que habría sido en Texas, vitoreado por los hackers y explicándoles a todos cómo la cajetilla de Marlboro contiene las tres K del Ku-Klux-Klan-, desfile diario firmando de ventanilla en ventanilla y una gruesa pulsera en el tobillo que los estudiantes de periodismo más contestatarios ya buscan por Internet, a ver si es la nueva Powerbalance y viene además con póster firmado.

Assange es un justiciero vestido de tipo normal. Quizá bello y con piel de lobo, pero cordero. Ha colocado a centenares de miles de personas físicas y jurídicas en el más áspero de los infiernos, ¿o es que a ustedes no les aterraría que una pantalla revelara a la humanidad no ya tu vida desde el primero hasta el último segundo, sino todo aquello que se te pasó por la cabeza, hasta pensamientos tan profundos que ni tú mismo supiste darles forma? A mí todo ello me resulta atroz.

Pero lo más literario de todo este asunto lo vi en televisión hace unos días. Resulta que llego de París a esta ola de calor que antes de Al Gore llamábamos verano, con lo feliz que estaba yo allí con mis veintipocos grados, mis helados de Nutella y mis tumbas de escritores y míticos rockeros, y cuál es mi asombro, porque los indicios los había ido olvidando en la Ciudad de la Luz, cuando veo a Julian Assange abrazándose a alguien muy familiar como si ahora sí hubiéramos alzado al fin la Décima. Pero no estaba abrazándose a Benzema ni al Pipa Higuaín, sino a Baltasar Garzón. Para completar el cuadro, las imágenes llegaban desde la embajada de Ecuador en Londres, y después del corro de la patata pronunciaba unas palabras solemnes, ya más en una escena propia de los Simpson que del telediario, el presidente de Ecuador, Rafael Correa, primo lejano, supongo, de aquel conseguidor del PP y de la Gürtel que penó las noches y los días entre rejas, a quien ya nadie quiere en Sotogrande y que urdió la trama que convirtió a Garzón en ex juez y en especialista en perder por poco.

Assange está siendo víctima de una persecución, dijo Garzón, hablando como loharía un padre de su hijo al descubrir que ambos fuman habanos con el pacharán. Está siendo víctima de una persecución, como su padre, le faltó decir con los ojos humedecidos. Garzón, el juez estrella, es un personaje operístico que reúne en sí mismo una faz poliédrica. En este mismo blog ya se ha hablado de él y de su ajusticiamiento por parte del Tribunal Supremo, a veces de manera magistral y otras no tanto. Pero, más allá de las consideraciones jurídicas, el ex magistrado no ha podido soportar el tirón de Assange, esos ojos grises y esa biografía vendida por un millón de euros que dejan en nada aquel poderoso ejercicio literario, ensayístico, epopéyico y violentamente hagiográfico que hiciera Pilar Urbano antes de echarse al monte a por la Reina.

No ha podido soportar su despachito madrileño, unifamiliar, sus casos sin portadas, su falta de jurisdicción para cerrar Guantánamo. Y ahí que se ha ido a abrazar al nuevo Elvis, un Assange que con tanta comida inglesa ya recuerda al más macilento, al de Las Vegas, y ha vuelto por la puerta grande a Twitter, a las coartadas y a las conspiraciones persecutorias. Ahora que Guardiola, chupado y extenuado, nos ha dejado en busca de la felicidad, el mundo y nuestros corazones serán de Garzón y su chico.

Garzón y Assange, Assange y Garzón, forman una pareja maravillosa. Nos dan justo lo que queremos, así que aprovechémoslo. Aceptemos que no son como nosotros y no tratemos de equipararnos al juzgarles. No caigamos en eso de que la Monarquía está fuera de lugar para luego criticar que haya cosas fuera de lugar dentro de ella. Froilán puede tener un accidente con una escopeta porque es un accidente con clase, como los de los Kennedy. Y si su padre, Marichalar, con ese aire quijotesco y tarambana es lo más monárquico que le queda a la monarquía, igual les sucede a Assange y Garzón. Ellos son la Justicia, la Libertad, la Igualdad frente a la Injusticia y la Persecución. Ellos han nacido para estar toda la vida juntos. Y el amor, más pronto que tarde, aparece. En Sotogrande se les espera con los brazos abiertos.

Pedro Letai

Escritor y Doctor en Derecho. Profesor de IE Law School.